いまは週4勤務の理学療法士をやりつつ、そのかたわらで小さく個人事業主もやっている、という状態です。そのあたりの紆余曲折については別の機会にお話しできればと思います。

そんな短い独立でしたが、当初は周りの人から、
「独立するとき、親に反対されなかったの？」
「二世帯だと、余計にいろいろ言われそうだよね…」
なんて聞かれることがたくさんありました。

独立に興味のある人が多いんだなと驚いたのと同時に、「家族の反対」がネックで一歩踏み出せない人も意外と多いのかも、と感じました。そこでこの記事では、我が家でのリアルな反応を振り返ってみようと思います。

義母の反応：めっちゃ心配される

義母はめちゃくちゃ心配してきました。

「大きいところ(会社)にいた方がいいよ」
「厚生年金に入っていた方が将来安心だよ」
「何の仕事するの？」
「せっかくの資格があるのに、もったいない…」

独立を伝えたあとも、しばらくの間は仕事のことを聞かれ続けました。ときには「いつ会社員に戻るの？」なんて聞いてきたので、「今のところ戻る気はないですよ」と伝えたら、なぜか錯乱していました(笑)

ただ、「今の仕事の方が稼げている」と伝えたら安心したのか、急に落ち着いた様子に。結局、心配の根っこは「お金」だったようです。

おしん

実際、あのときは稼げていたんですよ、あのときは…ww

義父の反応：もはや無視

義父は怒りを超えて「無言」でした。「あ、そう…」で終了。

おそらく、会社員を辞めること自体も反対だったと思いますが、なにより何の相談もなく辞めると決めたことが不満だったのではないかと。まぁ辞める前日に報告した自分も、少～しだけ悪かったかもしれません。

おしん

だって前もって伝えてたら、ぜったいうるさかっただろうし…

義父が一番うるさく反対してきそうと予想していたので、それが無かったのは結果オーライでした。ちなみにいまも、個人事業主としての仕事の話は一切聞いてきません。

おしん

理学療法士の仕事のほうはズカズカ聞いてくるのにね。

実父母の反応：「しょーがない奴め」

僕の両親のほうが、あっさりしていました。

さすがに最初は、
「何の仕事をするつもりなのか？」
「それはどうやって仕事をもらえるのか？」
などは聞かれましたが、

最後には「まあちゃんと生活できるならいいけどね…」と半分あきれた様子で了承してくれました。いまさら止めても無駄だと思ったのかもしれません(笑)

転職を何度か繰り返していたこともあって、「またか」「あんた仕事続かないね…」みたいなことも言われました。

おしん

もともと集団行動が苦手な僕のことを、両親はちゃんと分かってくれてますww

両家の価値観の違いが浮き彫りに

こうして振り返ると、両家の子育て観や価値観の違いがよく分かります。

僕の実家は勉強には厳しかったものの、高校や就職先の選択には口を出さないタイプでした。小学校までは厳しく育てられましたが、中学後半からは何でも自分で決めさせてもらえました。

いっぽう妻の両親は、何事にもアドバイス多め。

「こっちのほうが絶対いいよ」
「本当にそれで大丈夫？」
など、30代になった今でも言われる場面が多いです。

おしん

ぶっちゃけ過干渉ですよね…

自立したい性格の僕には正直しんどい距離感ですが、妻にとってはそれが普通なので、何も違和感がないみたいです。

ちなみに妻は…

ちなみに、「そもそも奥さんがよく許してくれたね」と言われることもあります。ですが実は、妻にはかなり長い時間をかけて説得してきました。

「辞めたいな～」などの軽いジャブをカウントすれば2年以上かけたでしょうか。

• 「辞めたい」を小出しに伝え続けた
• 副業を頑張る姿を見せた
• 実際に成果が出始めた
• 独立すれば子どもの送迎や看病がしやすいなどのメリットを共有した

など、自分の覚悟と妻へのメリットを提示し続けたところ、独立直前には応援してくれるようになりましたた。

おしん

子育て負担に対するメリットの提示が一番効果があった気がしますww

まとめ：反対されるのはデフォ。でも気にしない

たいていのご家庭と同じように、僕の場合も独立を反対されました。とくに義父母はめっちゃ反対してきました。

「心配してくれているからこそ」というのは重々承知しています。ただ、意見を押し付けてくる人も、その人生に責任を取ってくれるわけではありません。

だからあまり気にしない。

ぶっちゃけ住宅ローンを押し付けられて、こっちはお金のやりくりに必死でした。もがいた結果つかんだチャンスなのに、その選択肢まで奪われてしまったらたまったもんじゃありません。

おしん

お金に関して、義両親に心配される筋合いありませんて。

【二世帯なんてしなきゃよかった】新築住宅5000万の負債を「覚悟」したときの話

僕たちは、妻の両親と二世帯住宅を予定しています。というのも、義両親からの提案があったからです。今住んでいる家を作り直して…

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結局フリーランスは撤退してしまいましたが、いまの週4会社員+個人事業主という、いいとこ取りみたいな働き方は気に入っています。なので、独立にチャレンジしたこと自体はまったく無駄ではなく、良い経験になったと感じています。

今後も、自分にとって居心地のよい働き方を追求したいと考えています。

最後におまけでいうと、

おしん

自分の両親のもとに生まれて良かったなぁ…。

なんてことを、改めて思った出来事でした。

ではまた。

そのように悩んではいませんか？

二世帯生活をスタートさせるにあたって「生活費の分担をどうするか？」は気になる点の一つですよね。

生活費といっても、毎月支払うものから数年に1回のものまで様々あり、その時々に相談するのは面倒であり、かつトラブルの元にもなりえます。

おしん

各家庭によって生活様式や人数も異なるため、一概に「折半」とも決めきれないのが悩ましいところ。

そこでこの記事では、二世帯で分担を検討すべき生活費の項目や注意点を解説していきます。我が家の実例も公開しているのでぜひ参考にしてみてください^^

二世帯住宅で分担を検討すべき項目11選

同居するうえで分担を検討すべき項目は以下の通りです。

順番にサクッと解説していきます。

1．食費

同居後に一緒に食事をする予定がある場合は、食費の分担をどうするのか決めておきましょう。

一緒に食事をするなら食材費はもちろん、料理の手間も増えます。

相談しておきましょう。

おしん

我が家は平日夕食は一緒に食べるので、月1万円親へ支払っています。

2．日用品

共有する日用品がないか事前に考えておきましょう。

部分共有型の二世帯住宅の場合、お風呂や玄関は共有となりやすいところです。日用品は一度の出費は小さいですがチリツモです。不満の種にならないように注意しましょう。

おしん

我が家は管理が面倒なので日用品は各自です。買いたいと思った方が支払います。

3．水道光熱費

一般的に水道光熱費は折半にする家庭が多いようです。一方、どちらかの世帯が家にいる時間が長いと、不満につながりやすいのも事実。

家によってはメーターを2つ付け、使用量を明確に区別する方法を取る家庭もあるようです。

おしん

我が家も水道光熱費は折半です。

4．インターネット代

Wi-Fiなどを設置する場合はインターネット料金がかかります。折半にするのか、より多く使う世帯が負担するのか事前に検討しましょう。

おしん

我が家は親が支払っています。

5．新聞代

新聞を定期購読しているなら新聞代の分担も検討しましょう。若い世代では読まない人も多いですが、60歳代以上では7割以上の人が購読しています。

自分は読まないけど親が読んでいるなら、親が負担することを事前に確認しておくべきです。

おしん

我が家でも親だけ新聞を読んでいます。たまに「新聞読んでない奴はダメだ」マウントされますが全然気にしていない。

6．固定電話代

固定電話を使用するか確認しましょう。若い世代では持っていない家庭も多いですが、親世代では今も保有している家庭が多いです。

共有するかどうか事前に決めて、負担する人を決めておきましょう。

おしん

我が家も親が固定電話を持っています。不要だと思うのですが、遠方のおばあちゃんが固定電話の番号しか覚えられないんだそうです。

7．NHK受信料

NHKの受診料は生活状況によって支払う額が変わります。完全に独立した生活をしているなら受信料は2つ必要ですが、生活費などを共有しているなら受信料は1つで大丈夫です。

共有型の二世帯住宅なら受信料は1つと見なすことができます。折半にするかどうか決めておきましょう。

おしん

我が家では親が支払ってくれています。「元々支払っていたものだから良いよ」と。

ありがと～(,,• × •,,)

8．固定資産税（土地・家）

固定資産税は土地・家ともに毎年かかります。1度の支払額が大きくなるので注意が必要です。

事前に分担を決めて、あとで揉めることの無いようにしたいですね。

おしん

我が家では、家は子世帯、土地は親世帯が支払っています。

9．火災保険・地震保険料

火災保険・地震保険料はそれぞれ最長10年/5年に1度、支払いが必要です。

支払いがめったに訪れないものは分担ルールを忘れてしまうことがあるため、しっかりメモしておきましょう。

おしん

我が家では子世帯が支払っています。

>>【見積もり徹底比較】一条工務店の火災保険は高い？注意点やおすすめできる人・できない人も解説

10．家のメンテナンス代

家のメンテナンス代も分担を決めておきましょう。家のなかだけでなく外壁も決めておくのがベストです。

おしん

我が家では、それぞれの生活空間は各自で。共有部分は折半。外壁は都度相談です。

11．庭の手入れ代

庭の手入れ代も相談しておきましょう。1階・2階で生活空間を分ける二世帯住宅では、庭の管理は1階にいる親に任せることがどうしても増えます。

土地の所有権がどちらにあるかによっても庭の扱い方が変わってくるため、踏まえて分担できると良いですね。

おしん

我が家は親の土地に家を建てたので、庭は親のもの。基本的には親世帯が支払っています。

二世帯住宅で生活費を分担するときの注意点4選

二世帯住宅で生活費の分担を決める際に注意すべきことは以下の4つです。

1．各世帯の人数

各世帯の人数は食費、日用品代、水道光熱費の負担にかかわります。

とくに水道光熱費は計算が難しく、曖昧になりやすいので事前に決めておきたいところ。

毎月細かく考えるよりは割り切って折半と決めてしまったほうが同居生活はうまくいく場合もあります。

2．親の年齢（働ける期間）

親の年齢（働ける期間）も重要です。住み始めた頃は働いていたから生活に余裕があっても、退職したら生活が苦しくなってしまうことは十分あり得ます。

聞きづらいところですが、確認しておきましょう。

おしん

我が家は住んで1年経ったころ予想外に義母が退職。一瞬ざわつきましたが、今まで通り過ごせています。

3．住宅費用の負担割合

「住宅費用をどれほど負担したか」は生活費の分担に影響します。住宅費用は各家庭によって負担割合が違うので個別に考える必要があります。

などの対応も検討しましょう。

おしん

我が家の住宅費用の分担は義祖母・親世帯・子世帯＝1：5：44でした。そのため生活費は義両親に多めに払ってもらっています。

>>【5000万超】i-smartの二世帯住宅にかかった費用の内訳公開！

4．どちらの世帯が多く利用するか

ものによってはどちらの世帯が多く利用するかも考慮しましょう。利用頻度がどちらか一世帯に偏るなら支払いを任せるのは当然です。

我が家の例でいえば以下のものはすべて親世帯に任せています。

厳密に言うと、インターネットは子世帯もしっかり使っているのですが、義父のこだわりが強いので支払いもお願いしています(^.^)ｴﾍ

義父

「ネットが遅い…」というのは許せないんだ！

【体験談】二世帯住宅で暮らす我が家の生活費分担ルール

我が家の分担ルールは↑表のようになっています。パッと見ると親の負担が多いように見えますが、以下の理由があります。

おしん

僕たちが住宅費用を多く支払っている分、生活費は親に多く支払ってもらっています。

まとめ：生活費は事前に決めておくのがベスト！

我が家の実例をもとに、生活費の分担方法を紹介しました。

生活費には、固定資産税や保険料などの金額が大きいものもあります。そのため、毎回相談して決める方法はお互いのストレスも大きくなりがちです。

ストレスを少なくするためにも、遅くとも「工事開始前」、できることなら「間取りを決める前」にしっかり決めてしまうことをおすすめします。

おしん

我が家ではなかなか切り出せず、「間取りと建物金額が決まった後」に話し合いました。結果的にはなんとかなったのですが、相談するまでは心配でハゲそうでした（笑）

家庭の生活スタイルによって最適な分担方法は異なると思いますが、我が家の例が一部でも参考になれば嬉しいです^^

ではまた。

二世帯住宅に住み始めて6年。これまで義祖母の骨折や義父の認知症リスクなど、義両親の健康問題を取り上げてきましたが、今回はとうとう義母にも異変が起きました。

義母は今年で68歳。我が家において潤滑油的な重要ポジションを担っているので、「あなたまで倒れたらどうなるんだ…」と肝が冷えた出来事でした。そこでこの記事では今回起きた事件についてご報告します。

事件は寝静まった真夜中に起きた

ある夜、いつもと違う物音で目が覚めました。まさかこれが「義母のてんかん発作」との出会いになるとは思っていませんでした。

すでに時刻は夜12時。子世帯はぐっすり眠っていましたが、突然1階から大声が聞こえました。

義父

ちょっと来て！！！！！！！！！！！

突然の呼び声に飛び起き、階段を下りてみると、義母がけいれんを起こしていました。すぐに救急車を呼びつつ声をかけ続けるも、「う～う～」と唸るだけでまともに返事がありません。

時折目を開けるも焦点の合わない視線でこちらを見ているのかどうか…。

寝ている子どもたちの様子を見るために1階と2階を往復しながら、義母の様子を見ること約10分。ついに救急隊の方が来てくれました。

あい変わらずまともにやり取りできない状態のまま近くの病院に運ばれることとなり、義父と妻が付き添い、僕は子どもたちと朝を迎えることになりました。

診断は「てんかん発作」

病院での診断は「てんかん発作」。てんかん発作とは、脳の神経細胞に一時的な異常な電気的興奮が起こり、引き起こされる突発的な症状のことです。

人によっては一時的に麻痺のような症状が出ることもあります。

義母は幸いなことに、病院到着後にけいれんも落ち着いて徐々に意識を取り戻し、次の日にはケロッとしていたそうです。ちなみに当時のことは本人も覚えていないとのこと。

後日MRIを撮ったところ、脳に腫瘍のようなものが見つかり、それが発作に影響しているかもとのことでした。

おしん

腫瘍の位置が良かったのか麻痺などの症状はなかったため、無理に手術をしてリスクをとるより薬でコントロールする方針となりました。

てんかん発作後、運転禁止になるのは法律で決まっている

ここで初めて知ったのですが、てんかん発作を起こすと法律上、運転が一定期間禁止されます。

道路交通法上、てんかんのある方は「発作が再発するおそれがない」と医師に診断されるまで運転免許の効力が停止・取消の対象になります。一般的には、医師の判断のもと一定期間(原則2年)の経過観察が必要とされ、自己判断での運転再開は認められません。

もしその期間に運転して事故を起こした場合、「故意または重大な過失」とみなされ、自動車保険の補償が下りないケースがあります。つまり「ちょっとなら大丈夫」が、最悪、無保険状態での事故につながりかねないということです。

我が家もまさにこの問題に直面しました。

義母

運転ダメとか言われても生活出来ないんだから運転しちゃうよね。

義父

今何ともないんだから大丈夫しょ。

夫婦で説得しても聞く耳を持たず、

おしん

勘弁してよ…事故起こしたらどうするんだよ…せめて子どもだけは乗せないように言うしかないか…

と、しばらく悶々としていました。

医師の厳重注意で改心する義両親

ところが2度目の診察で、医師から

• 法律で定められていること
• 事故を起こした場合保険が下りないこと

を改めて説明されたことで、ようやく運転をやめる決断をしてくれました。

これまで義母が保育園の送迎や、自分で運転してのパート通いをこなしてくれていたので、その分は私たち夫婦の送迎頻度が増えることになりました。

とりあえず無事でよかった。でも介護の日は近いかも…

今回は後遺症もなく、すぐに退院できたので何よりでした。

とはいえ二世帯住宅に住み始めて約6年、病院イベントがちょくちょく出てきています。

この先こんなことが増えていくのかと思うと、正直憂鬱です。二世帯住宅で暮らすことを決めたとき「介護はしない」という約束を交わしましたが、この先どうなるかは分かりません。

おしん

義両親にはなるべく「ぴんぴんころり」を全うしてほしいところです。

それではまた。

義祖母、96歳にして骨折…でも意外と元気？

現在、施設で生活している96歳の義祖母が、ついに転倒して骨折してしまいました。とはいえ、これまで杖も使わずに歩けていたこ…

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【悲報】義父がもう認知症予備軍と診断されました

義父最近、会話中に何の話してたか分かんないときがある…。先日、義父がそう言い出しました。現在パートで働く（多分）66歳の…

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まず最初に言わせてください。

あなたは、もう十分すぎるほど頑張っています。

二世帯住宅に住むという決断は、義理の立場の人間にとって想像以上に大きな勇気が必要です。よく知らないうえに年齢も離れた“目上の人”と共同生活をするなんて、普通に考えたら誰だって怖いことです。

それでも「家族のために」と踏み出したその一歩だけで、あなたは尊敬に値します。親にとっても、子どもが同居してくれることはそれだけで一生分の親孝行なんです。

そして、あなたはその「親孝行の協力者」。つまり、すでに恩人です。

おしん

それ以上を求められる筋合いなんて、どこにもないのです！

なぜ「二世帯同居」が最高の親孝行なのか

二世帯に住むことは、義理の立場のあなたにとって相当な覚悟が必要です。なぜなら、

• よく知らない
• 年齢が離れている
• 価値観も違う
• プライベートも守りにくい

そんな「職場でも避けたいレベルの人間関係」を、あえて引き受けてあげてるわけです。あなたがしていることを言い換えると、

ノーギャラ・定年なし・プライベートなしの24時間365日耐久レースに参加してあげている

ということ。義両親は、この究極の親孝行によって、「子どもが近くにいるという、金銭では買えない安心感」という超高額のメリットを手に入れています。

なのに、それ以上を望んでくるとしたら、それは『1億円もらった人が「お礼に肩もんで」と言ってくるようなもの』。

おしん

もはや、バチが当たります。

あなたは「恩人」です。義両親にとって、あなたの存在は宝くじが当たったレベルなのです。

堂々としていい！義理の立場で許される4つの行動リスト

あなたを苦しめている「義理の立場の義務感」は、今日でゴミ箱に捨てましょう。
例えば、以下の行動は今すぐ辞めてしまいましょう。

1. 足音を気にして歩くのをやめる
2. 興味のない話に無理に相槌を打たなくていい
3. ご飯を作ってあげる必要はない
4. 介護は最初から「施設」一択
5. 子どもの不始末で謝るのはやめる
6. イヤなことはイヤと伝える

1．足音を気にして歩くのをやめる

子世帯が2階なら、足音を気にして生活していませんか？ぶっちゃけ、どれだけ気をつけても生活音は出ます。

「二世帯住宅に住んであげているんだから、多少の振動は我慢してくれ」

くらいの気持ちでOKです。深夜のトイレだって、堂々と歩きましょう。

2．興味のない話に無理に相槌を打たなくていい

義両親の話に心のこもった相槌を打つのは、あなたの精神的なエネルギーの浪費です。

「へー」「そうなんですね」で十分。究極は、スマホを見ながら一瞬だけ目線だけ上げて相槌。

これで充分に“聞いてる風”です。会話が途切れても、あなたのせいではありません。

おしん

喋りたいならそっちから話題振ってこい精神でOK。

3．ご飯を作ってあげる必要はゼロ

同居していても生活空間が別なら食事も別が基本です。

「今日のご飯、パスタにしました～。あ、ウチのですけどね！」

くらいでOK。
義両親が作ってくれたときだけ、「いつもありがとうございます！」と感謝すれば十分です。

おしん

間違っても、将来作ってあげなきゃとか思う必要はありません。

4．介護は最初から「施設」一択

血の繋がりのないあなたが、義両親の排泄の世話をする必要は、本当にありません。

介護は実子の仕事。
実子が難しければ、迷わずプロ（施設）へ。

あなたはすでに二世帯に住むという巨大な親孝行をしているんです。そこに介護まで背負う必要はありません。

親世代は面倒を見るのが当たり前という価値観を持っている人が多いです。でもそれはあくまで親の価値観。「へー、そういう考えをお持ちなんですね」と受け止めるだけにしましょう。

おしん

うちも義両親から介護の話が出るけど完全スルー。
妻でさえ介護する気ゼロ。

5．子どもの不始末で謝るのはやめる

子どもが部屋を汚したり騒いだりしても、それは“あなたの責任”ではありません。子どもは成長の過程でやらかすものです。自然なことです。

注意するのは親の役目ですが、義両親に対して必要以上に平謝りする義務はありません。

おしん

一緒に住む時点で「子どもが騒ぐ可能性」も含めての二世帯です。
想定内、の態度でOK。

6．イヤなことはイヤと伝える

「今日は疲れたのでやめます」「それはできません」と言うのは、わがままでも冷たいわけでもありません。

あなたの心を守る「大切な防衛本能」です。

自己犠牲で成り立つ平和は、必ずあなたを壊します。無理なことには、ちゃんと線を引いていいんです。

おしん

「ウチの方針とは違います」も使える最強ワード。角が立たずに断れます。

まとめ：あなたはもう十分。もっと自由に生きていい

• 気遣い
• 生活の制限
• 住宅ローンという金銭負担

あなたはすでに、“トリプル負担”を背負っています。もうこれ以上、あなたの人生を削らなくていい。

「二世帯住宅に住んでやったんだから、私は自由に生きる！」

この最強の呪文を胸に、今日からは堂々と、少しわがままに、自分のための生活を取り戻してください。

あなたが笑顔で生きることこそ、二世帯同居の最大の成功です。

おしん

応援してます！

とはいえ、これまで杖も使わずに歩けていたこと自体が奇跡のような話で…。むしろ今まで無事だったことに驚きすら感じます。

おしん

スーパー婆さん、はたして無事なのか！？

診断は「大腿骨近位部骨折」

先日、施設から「転倒した」との連絡があり、義両親が病院へ向かいました。

診断名は「大腿骨近位部骨折」。手術が必要とのことでした。

とはいえ、96歳という年齢。内臓などに持病もあり、手術に耐えられるかどうかが心配でしたが、数日かけて点滴などで全身状態を整え、なんとか無事に手術を終えることができました。

おしん

ひとまず手術も終わって一安心です。

現在の義祖母の様子は？

僕自身はまだ直接会えていないのですが、義両親の話によると、義祖母は思っていたより元気だそうです。

ただ、やはり疲れているのか、眠そうだったり、ぼんやりしている時間が多くなったよう。

もともと認知症もありましたから、環境の変化によって症状が進むかもしれません。リハビリも始まっているはずですが、本人はあまり覚えていないようです^^;

我が家への影響は？

正直なところ、義祖母は数年前から施設に入っていたため、我が家の日常生活に大きな変化はありません。

義母はお見舞いなどで忙しくしていますが、僕と妻は日々の会話で話題にすることも少なめです。

おしん

薄情ですね…。

100歳を迎えるのは難しいのか？

「歳をとることを忘れているかのよう」に元気だった義祖母。

このまま100歳まで変わらず過ごせると思っていたのですが、今回の骨折で少し先行きが不安になってきました。大腿骨近位部骨折をすると、そうでない人に比べて余命が短くなるという研究もあるそうです。

そう考えると、これから義祖母と話せる時間も限られているのかもしれません。

次に会えたときは、いたわりの言葉をかけてあげたいと思います。

おしん

僕のこと、覚えてないかもしれないけど(笑)

義父

先日、義父がそう言い出しました。

現在パートで働く（多分）66歳の義父。もともと義父は神経質なところがあり、普段から「あっちが痛い、こっちが痛い」というタイプの人なので、今回も「またか…」と軽く受け流していたのが正直なところ。

ですが、本人は不安だったんでしょう。かかりつけで診察を受けてみたら、まさかの「認知症予備軍」と言われてしまいました。

二世帯住宅で暮らす我が家は今後どうすれば良いのか！？この記事では、以下の内容をお伝えしていきます。

二世帯住宅を検討している方も、すでに住んでいる方も他人事ではないですよね。まだ方針が固まっていないですが、我が家のケースが少しでも参考になれば幸いです。

おしん

もう介護のことを本気で考えなければならないのか…憂鬱…

認知症予備軍とは？

1．認知症予備軍の症状

認知症予備軍とは、軽度認知障害（MCI）と言われており、健常者と認知症の中間の段階を指します。日常生活には支障はないですが、そのまま過ごすと約5年で半数以上が認知症に進行すると言われています。

そのため、早期の発見、適切な治療が重要となります。

2．認知症予備軍の検査

認知症予備軍の検査には、以下のようにいくつかあります。

正確性を求めるなら血液検査をすることをおすすめします。義父はHDS-Rと呼ばれる簡易なテストを受けて認知症予備軍と言われたようです。

3．認知症予備軍の治療方法

認知症予備軍の治療薬は現在進行形で開発が進んでいる状況です。我が家の近隣で認知症予備軍の治療に取り組んでいる病院もあったのですが、その治療（薬）を受けるには年間300万円もお金がかかるそうです。

しかも、そんなに大金を出しても、あくまで進行を遅らせる効果しかなく、副作用のリスクも高いそうです…。

義父

さすがに割にあわないよなぁ…

と義父もさすがに落ち込み気味でした。確かに、効果が限定的で副作用もあると聞くと慎重になりますよね。

まだ今後どうするか決心はしていないのですが、おそらく新薬の開発を待つ形になるのかなと思います。

認知症予備軍の義父、実際どんな症状だった？

認知症予備軍の症状って実際どうなの？と思う方も多いと思いますが、ぶっちゃけ僕の目線から見た義父は今までと何も変わりません。

おしん

しいていうなら、孫の名前を言い間違えることが増えた気がしました

冒頭でも伝えましたが、義父が不安になっているときも「また変なこと言ってるよ…」ぐらいの認識でした。

ただ、義父本人としては最近こんな症状を自覚していたようです。

「まあ自分も似たようなことはたまにあるよな…」程度の症状なのですが、今回は神経質な性格が功を奏して早期発見につながりました。

認知症予備軍を抱える我が家、今後どうする？

いまのところ、様子見の方針の我が家ですが、医者からは「同じことを何度も言い始めたらもう手遅れ」とのこと。

おしん

ぶっちゃけ昔から同じこと何回も言う人だけど…

という心の中でツッコみたい気持ちは置いといて、今後どうすべきか真剣に考えなければなりません。義母は「どうするよ？そうなったら施設入ってもらっとく？(笑)」と冗談交じりに言っていましたが、その言葉に含まれる不安や覚悟も、感じ取れなくはありません。

ちなみに二世帯住宅を建てるときに「介護はせずにすぐに施設にぶち込んでいい（意訳）」という言質はもらっているので僕は一切介護をするつもりはありません。

おそらく、妻も介護したくないと考えていそうです。

ただ、義母は情に厚い人なので、なんだかんだできるだけ頑張っちゃうだろうな。そして抱えきれずにこちらまで余波が飛んでくるんじゃないかなと予想しています。

早めにちゃんと話し合っとかないとですね。また進捗ありましたらご報告します。

親や祖父母との同居を考えるうえで、1番心配なのは「介護」ですよね。介護が必要となる主な原因は「認知症」が挙げられており、厚生労働省によると2025年には65歳以上の5人に1人が認知症を発症すると推計されています。

僕たち家族は2020年に二世帯住宅を建て、そこで妻の両親＋祖母と6人暮らしをしています。90歳を超える義祖母は認知症を抱えており、そのせいで介護が必要な状態です。

正直なところ、同居生活はやはりストレスですし、できればおすすめしません！そこでこの記事では、我が家で起こった「認知症の義祖母のリアルな行動7選」を紹介していきます。

この記事を読めば認知症の人とのリアルな同居生活がイメージできるはず。親や祖父母との同居を考えている方や将来親の介護で心配な方は、ぜひ最後まで読んでください^^

結局その後、義両親も介護生活が限界だったようで義祖母は施設に入りました。

【朗報？】義祖母が施設送りとなりました。

二世帯生活を始めて以降、僕たちは90歳を超える元気な義祖母と同居していました。>>【プチストレス】認知症の婆さんと同居す...

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【同居ストレス】認知症の義祖母のリアルな行動7選

僕が体験した認知症の義祖母のリアルな行動は以下の7つです。

それぞれ順番に解説していきます。ちなみにこれらの行動は「日常」です。毎日起こるイベントだと想像して読んでいただけると嬉しいです。

①朝から晩まで何かを探している

認知症の代表的な症状は「物忘れ」です。物忘れの多い義祖母はいつも何かを探しています。

義祖母

財布がなくなったのよ。

義祖母

シップが見つからないんだけど…

義祖母はとくに「財布」が無くなることが多いです。お金の問題は感情的なトラブルになることも多いので、後回しにせずその場で探してあげる必要があります。

ちなみにこれらの無くし物は実際に消えたわけではなく、自分でしまった場所が分からなくなっていることがほとんどです。自分で隠したとしか思えないような場所から出てくることもしばしば。

おしん

なぜかベッドの下からシップが大量に出てくることもあります（ホラーですね）

探し物に毎日付き合う義母も大変そうです(´･_･)

②夜8～10時は不穏になりやすい

夜の8～10時ごろ、義祖母はそわそわして落ち着かなくなることが多いです。

義祖母は落ち着かなくなると、廊下をウロウロしたり、仏壇にお線香をあげる（なぜ？）ことが増えます。「物探し」もこの時間帯が多いです。
※火の始末が不安なため、新居に引っ越すタイミングで「お線香→電気線香」に変更させていただきました。古家では煙でモックモクだったそうです^^;

新居に引っ越して間もないころは、とくに不穏がつよく落ち着かない様子でした。

義祖母

トイレの場所が分からない（部屋の前にある）

義祖母

電気の消し方が分からない（自動照明）

義祖母

なんだか頭がおかしくなっちゃったみたい（そうですね）

義祖母と一緒に1階で生活する義両親は、夜な夜な起こされ一睡もできなかった日もあったそうです^^;

③3分ごとに同じ話を繰り返す

同じ話を繰り返すことも、認知症の典型的な症状です。

義祖母

（ひ孫が）大きくなったね～。ご飯は食べたの？

おしん

はい！食べましたよ！

ー3分後ー

義祖母

（ひ孫が）今日はご機嫌だね～。ご飯はもうあげたの？

おしん

はい！さっき離乳食をあげました！

ー3分後ー

義祖母

ご飯はもうあげたの？

おしん

はい…。

義父

さっきから何回も聞いたでしょーが！！！（怒）

日々こんな会話を繰り広げております（笑）

僕は理学療法士という仕事柄、認知症の人との会話には慣れてはいるのですが、家でこれだとしんどいですね^^;

④トイレの往復が忙しい

義祖母はトイレに行ったことも忘れてしまうので、トイレの回数が大変多いです。とくに、早朝は5分おきに往復しています。

その物音が気になってしまうためか、義両親たちも朝が早い。5時半には1階から生活音が響いてきます。

ちなみにトイレに通う頻度がかなり多いため、以下のように生活費にもプチダメージ（xox）

⑤2階に迷い込んでくる

義祖母は混乱がピークに達すると、義母を探しに2階に上がってきてしまいます。

義祖母

〇〇さん、〇〇さん（義母の名前）？

消え入りそうな声が突然廊下から聞こえてくるため、心霊現象みたいでめちゃ怖いです。

おしん

忍び足で来るからなおさら怖いんですよ（笑）

しかし！浸食されつつある2階をこいつが守ってくれています！

子ども用に設置したつもりでしたがこんな形で役立つとは（笑）

⑥風呂場にも迷い込んでくる

正確にいうと脱衣所ですが、僕がスッポンポンのときに義祖母は侵入してきます。僕のお風呂タイムと義祖母の歯磨きタイムが被るようです。

おしん

すでに3回も裸を見られました。もうお嫁にいけません←

日々、緊張感を持って着替えに臨んでいます(｀･ω･´)ゞ
※幼い子どもを風呂に入れる都合上、妻が出入りできるよう鍵はかけられないのです^^;

⑦ひ孫を男の子に間違える

義祖母は僕たちの娘（ひ孫）をずっと男の子だと勘違いしています（約1年になります）。

義祖母

おぼっちゃん、今日はご機嫌だね～。

おしん

（女の子ですよ。）

義祖母

どうしたの？今日はなんだか女の子みたいな格好だね～。

おしん

（だって女の子だもん。）

愛くるしい我が娘を「男の子」に間違えるなんて、失礼しちゃいますね( ﾟ,_ゝﾟ)

まとめ：認知症の人との同居にはストレスに耐える覚悟が必要

今回、認知症を患うわずら義祖母の「リアルな行動7選」紹介しました。

半分ネタのように書きましたが、自分に降りかかることを想像するとけっこうなストレスです。

義祖母の介護は義両親がメインのため、まだ精神的に余裕をもって僕たちも過ごせています。しかし、20～30年後には僕たちが親の介護をする立場になるのです。

おしん

おそらくその時のストレスは「プチ」どころではないでしょう。。

二世帯住宅を選択した以上、ある程度覚悟しています。義祖母の介護を今のうちに目に焼き付きて、将来に活かそうと思います。

おしん

でも本音は、介護が必要になったらソッコー施設に入れるつもり(笑)

※個人的には、「元気なうちから介護施設への入所」というのもアリだと思っています。今は様々なタイプの施設があります。ご家族に合った施設を見つけてあげられればお互いの心身の健康を保てますよ（理学療法士の立場より）。

▼冒頭でも紹介しましたが、結局介護生活が限界だったようで義祖母は早々に施設に入れられてしまいました。
https://www.fine-jii.com/grandmother-facility/

そのように悩んでいませんか？子どもの将来を思ってしつけをしているのに、その方針を無視して買い与えるじぃじとばぁばには困ってしまいますよね。

実際、物を与えすぎることは集中力の低下や創造性の低下につながるという研究報告もあるようです。

しかし、「祖父母の与えすぎ問題」はスルーで問題ありません。この記事ではその理由を解説していきます。

【実績公開】義父母が孫に買ったおもちゃは3年間で30個以上！

まず我が家の実績を軽く紹介しておきます。

我が家のじぃじは興味がありそうならものは本人が望まなくても買ってあげちゃうタイプ。

義父

アンパンマンが好きなのか。よし買ってこよう！

義父

最近はミニヨンなの？何かないかな～？

このような流れで物色した結果、義父母が孫娘に買ってくれたおもちゃはパッと数えただけでも30個ほど。

壊れて処分したおもちゃを含めれば、3歳になるまでに月1回のペースでプレゼントを与えている計算になります！※今回お菓子やジュースは数に含めていません。多すぎるので…。

おしん

正直、部屋がおもちゃに埋め尽くされてうんざりしています…。

しかし、買わないよう何度も説得したり、ケンカする必要はまったくありません。その理由を次に解説していきます。

祖父母が孫におもちゃを買いすぎてもスルーしていい4つの理由

祖父母が孫におもちゃを買いすぎてもスルーしていい理由は以下の4つです。

順番に解説していきます。

1．価値観は人それぞれと学べる

子どもにとって親と祖父母の言動が異なることは戸惑いにつながります。でもそれは価値観や考え方が人それぞれであることを学ぶ機会にもなります。

↓の記事はすごく分かりやすかったので良かったら読んでみてください^^

おしん

親は「将来の幸せ」、祖父母は「今の幸せ」を重視する傾向があります。

子どもにとってはどっちも大切だそうです。

2．最後に勝つのは親

祖父母が甘やかしすぎて、親の言うことを聞かなくなりそうで心配。

という不安もあるかと思います。しかし自分自身に当てはめて欲しいのですが、ご自身が祖父母に懐いていたのは何歳まででしたか？

僕は小学校1～2年生ぐらいまで。それ以降は自分から会いに行こうとは思わなくなりました。

祖父母と孫との温かく幸せな時間はけっこう短いです。今だけでも好きにさせてあげましょう。

おしん

最後に勝つのは親(　-`ω-)ﾄﾞﾔ

3．言うだけムダ

祖父母は祖父母なりの考えがあって、子どもを甘やかしています。

つまり、甘やかしている理由は自分都合なのです！

そもそも賢明な祖父母は甘やかす前に親に方針を尋ねます。親に確認もせず勝手にやっている祖父母に「子どもの将来のため」と正論で説得してもムダでしかありません。

おしん

言うだけムダなのでスルーしましょう。

4．いらないおもちゃは売ればいい

「おもちゃが増えて部屋が散らかるのが困る…。」という人には良い方法を紹介します。

おしん

いらないおもちゃは売ればいいんです。

リサイクルショップでも良いですが、メルカリならけっこう高く売れます。

部屋も片付いて、お小遣いも手に入る。一石二鳥です^^

我が家は二世帯なのでバレるリスクが大きいですが、数年経てば祖父母も忘れることでしょう。

おしん

いつか実行してやろうと企たくらんでいます(ΦωΦ)

以上、甘やかす祖父母の言動に困り果てている人の気持ちが少しでも軽くなればうれしいです。

ではまた。

車にまったく興味のない僕とは対照的に、車好きな義父は大興奮！頼んでもいないのにアドバイスをたくさんしてくれます。

義父

ひとまず試乗して見積もりを取ってみなよ！

義父

見積もりを取るときは他社も検討していることを匂わせたほうがいいよ！

ここまではいい。

ここまでは良いんですが、最近は1人で突っ走っていて暴走気味です。逮捕目前です。

我々夫婦が仕事から帰ってくるたびに新しい情報を仕入れてくる熱意っぷり。度が過ぎてイライラしています。

おしん

頼むからほっといてくれ！

義父へのイライラポイント3選

義父のイライラするポイントは以下の3つです。

順番に紹介していきます。

1．試乗前にナゾの根回し

当日ディーラーへ足を運んでみると、

営業担当

お父様からお話は伺ってますよ！

おしん

え？そうなの？

すでに話は通っている様子。この営業担当さんと義父は長い付き合いなので、電話でいろいろ伝えていたんだとか。

話を進めるたびに、義父のこだわりや意思が絡んできてうっとうしい…。

営業担当

お父様は〇〇のように考えているようですが…。

おしん

今回は、義父じゃなくて我々の買い物です！！

2．翌日ディーラーへ足を運ぶ

試乗した日の我々夫婦の感想や見解が不十分だったのでしょう。

なんと義父は翌日ディーラーに直接出向き、1時間ほど話を聞いてきたようです。

おしん

なんて迷惑な客なんだ…。

義父

カスタムとスタンダードの違いは〇〇らしい。〇〇はオプション扱いになるって。

義父

カーナビは純正なら連携ができるけど、まあ無くてもいいかもな。

おしん

あーはいはいはいはいはい。

詳しくなって帰ってきた義父のトークは止まりません。僕にも教え込もうとしていましたが、うざかったのでテレビに夢中なフリをしてスルーしました( ≖_≖​)ﾊｧ

※そういえば家を建てるときも義父は好き勝手やっていました。
>>【悲報】義理の息子は建築中のおうち見学でハブられる。

3．必要なオプションの押し付け

義父は豊富な知識と経験を活かして、自分の意見を押しつけてきます。これが一番腹が立つ。

義父

5人乗ることもあるかもしれないから絶対ターボにした方がいい。たった10万円の違いしかないんだから。

義父

子どもが汚すからシートは革張りオプションにした方がいいよ。3万円なら安いよ！

おしん

やかましいんじゃああああ！！

他人の買い物に自分の趣味嗜好を押しつけんなよ！こちとら30歳過ぎの夫婦だぞ。少しは自分で考えられるから黙って見守ってなさい！

というか3万円も10万円も十分高いから！！車好きにはうれしい価格かもしれないけど、シートが上質になっても全然うれしくないから！

素直に感謝できない自分にもイライラ

義父は良かれと思ってアドバイスをしてくれています。車の知識ゼロな僕には本来ありがたいはず。

でも「うぜぇ」が勝ってしまい、なかなか素直に話を聞けないのです。

自分の心の狭さにもイライラします。

おしん

自分の意見を押しつけてくる人ってどうしても苦手。

感謝の気持ちを持つことを学ばないといけないなぁと反省m(__)m

ひとまずこうしてブログのネタにすることで少し気持ちを整理できたので（笑）、次の議論では落ち着いて対応したいと思います。

ではまた。

はい詰みました(笑)

もう僕の人生は終わりです。今までありがとうございました。

はい。僕は破滅しましたが、これから二世帯を検討している方や親の土地を借りようと思っている方は確認しておいた方が良いです。

ここでは記事に書かれている内容と対策をサラッと紹介し、最後に僕の個人的意見を述べたいと思います。

家作りの参考にしていただければ嬉しいです^^

義父母の土地を使ってはイケナイ4つの理由

前提として、今回の義父母の定義は「建物の所有名義人」と「土地の所有名義人」が義理の親子関係であることを言います。

みたいな感じです。

理由①出て行けと言われたら抗えない

一般的に親の土地を借りて家を建てるとき、「タダ」で土地を使わせてもらっていることが多いと思います。

その場合、借りている側の立場はとても弱いのだそうです。

義両親と仲が悪くなり、出て行けと言われたら法律上出ていくしかないのです。

理由②離婚したら一文無しになる

義理の親の土地で家を建てている以上、離婚して出ていくのは義理の子（≒僕）なのは当然です。

家を含めた財産は原則半分ずつになるのですが、家は住宅ローンがあるので基本的に負債となります。

そのため、

となります。

おしん

離婚した途端、家なし、金なし。

理由③義親の言いなりになりやすい

土地をタダで借りている以上、義両親の立場が圧倒的に上です。義両親の機嫌を損ねないよう気を遣わなければなりません。

関係構築に失敗したら、最悪の場合引っ越しをしなければならないことも。。

義理の息子（娘）は非常に弱い立場で生活しなければならないのです。

理由④相続時に義兄弟と揉める可能性がある

義両親が亡くなったときにも困るのが土地の相続です。なぜなら遺言が無い場合、兄弟も土地の共有者となるからです。

結果、住み始めて何十年も経ってから土地の権利で揉めてしまうこともあるんだとか。。

おしん

「そこは譲れよ兄弟」って感じですが、実際に出て行くはめになった事例があるそうです。

対策：賃料を払えばOK

立場を弱くしないためには、土地を借りるための賃料を支払う契約を結べばOKです。

賃料は都内でも2～3万円程度。場所によっては1万円を切ることもあるようです。

賃料を払えば、借りている側の権利は手厚く保護されます。

個人的な意見

1．今から「契約結ぼう」なんて気まずくて言えない

すでに建ててしまった僕としては、契約を結ぶしか対策できないのですが、これを提案するのはかなりハードルが高いです。

「今後仲が悪くなったときに出て行かなくて済むように契約しませんか？？(*^-^)ﾆｯｺﾘ」

なんて言えるわけないよ。

おしん

現実的には日頃から仲良くしていくことぐらいしか対策がないんじゃないかと。。。

2．この土地から出てけとか言うヤツやばくない？

土地を貸した側も、仲が悪くなるリスクぐらい背負ってから土地を貸してほしいものです。

家だって安い買い物ではないのに、「出ていけ」とか現実ではないことをよく言えるよなって感じ。

おしん

少なくとも自分の義両親は違うと信じたいですね^^;

3．相続に関しては確認済♪

相続に関しては義両親がファインプレーです。

妻には兄がいるのですが、その兄は財産放棄してくれているようです（少なくとも土地に関しては）。

口頭での約束なのでどこまで有効なのかよく分かりませんが、言質は取ったということで何とかなるかなと^^;

まとめ：親の土地を借りる前にリスクをよく考えて

この記事では、義父母の土地の上に家を建ててはいけない理由を以下の記事から抜粋してご紹介しました。

夫婦のNGランキング1位「義父母の土地の上に家を建てる」　離婚弁護士が解説

二世帯の場合は①「出ていけ！」と言われることは多分無いでしょうが、他の可能性は十分に注意しないといけないですね。

今後義両親の土地を借りるつもりという方であれば、賃貸契約をするのはアリかもしれません。

おしん

すでに家を建ててしまった僕は妻と義両親の機嫌を損ねないよう仲良くやっていくしかないですなぁ。。

肩身は狭い人生ですが、なんとか楽しみを見出していきたいと思います！

ではまた。