まず最初に言わせてください。

あなたは、もう十分すぎるほど頑張っています。

二世帯住宅に住むという決断は、義理の立場の人間にとって想像以上に大きな勇気が必要です。よく知らないうえに年齢も離れた“目上の人”と共同生活をするなんて、普通に考えたら誰だって怖いことです。

それでも「家族のために」と踏み出したその一歩だけで、あなたは尊敬に値します。親にとっても、子どもが同居してくれることはそれだけで一生分の親孝行なんです。

そして、あなたはその「親孝行の協力者」。つまり、すでに恩人です。

しんめい

それ以上を求められる筋合いなんて、どこにもないのです！

なぜ「二世帯同居」が最高の親孝行なのか

二世帯に住むことは、義理の立場のあなたにとって相当な覚悟が必要です。なぜなら、

• よく知らない
• 年齢が離れている
• 価値観も違う
• プライベートも守りにくい

そんな「職場でも避けたいレベルの人間関係」を、あえて引き受けてあげてるわけです。あなたがしていることを言い換えると、

ノーギャラ・定年なし・プライベートなしの24時間365日耐久レースに参加してあげている

ということ。義両親は、この究極の親孝行によって、「子どもが近くにいるという、金銭では買えない安心感」という超高額のメリットを手に入れています。

なのに、それ以上を望んでくるとしたら、それは『1億円もらった人が「お礼に肩もんで」と言ってくるようなもの』。

しんめい

もはや、バチが当たります。

あなたは「恩人」です。義両親にとって、あなたの存在は宝くじが当たったレベルなのです。

堂々としていい！義理の立場で許される4つの行動リスト

あなたを苦しめている「義理の立場の義務感」は、今日でゴミ箱に捨てましょう。
例えば、以下の行動は今すぐ辞めてしまいましょう。

1. 足音を気にして歩くのをやめる
2. 興味のない話に無理に相槌を打たなくていい
3. ご飯を作ってあげる必要はない
4. 介護は最初から「施設」一択
5. 子どもの不始末で謝るのはやめる
6. イヤなことはイヤと伝える

1．足音を気にして歩くのをやめる

子世帯が2階なら、足音を気にして生活していませんか？ぶっちゃけ、どれだけ気をつけても生活音は出ます。

「二世帯住宅に住んであげているんだから、多少の振動は我慢してくれ」

くらいの気持ちでOKです。深夜のトイレだって、堂々と歩きましょう。

2．興味のない話に無理に相槌を打たなくていい

義両親の話に心のこもった相槌を打つのは、あなたの精神的なエネルギーの浪費です。

「へー」「そうなんですね」で十分。究極は、スマホを見ながら一瞬だけ目線だけ上げて相槌。

これで充分に“聞いてる風”です。会話が途切れても、あなたのせいではありません。

しんめい

喋りたいならそっちから話題振ってこい精神でOK。

3．ご飯を作ってあげる必要はゼロ

同居していても生活空間が別なら食事も別が基本です。

「今日のご飯、パスタにしました～。あ、ウチのですけどね！」

くらいでOK。
義両親が作ってくれたときだけ、「いつもありがとうございます！」と感謝すれば十分です。

しんめい

間違っても、将来作ってあげなきゃとか思う必要はありません。

4．介護は最初から「施設」一択

血の繋がりのないあなたが、義両親の排泄の世話をする必要は、本当にありません。

介護は実子の仕事。
実子が難しければ、迷わずプロ（施設）へ。

あなたはすでに二世帯に住むという巨大な親孝行をしているんです。そこに介護まで背負う必要はありません。

親世代は面倒を見るのが当たり前という価値観を持っている人が多いです。でもそれはあくまで親の価値観。「へー、そういう考えをお持ちなんですね」と受け止めるだけにしましょう。

しんめい

うちも義両親から介護の話が出るけど完全スルー。
妻でさえ介護する気ゼロ。

5．子どもの不始末で謝るのはやめる

子どもが部屋を汚したり騒いだりしても、それは“あなたの責任”ではありません。子どもは成長の過程でやらかすものです。自然なことです。

注意するのは親の役目ですが、義両親に対して必要以上に平謝りする義務はありません。

しんめい

一緒に住む時点で「子どもが騒ぐ可能性」も含めての二世帯です。
想定内、の態度でOK。

6．イヤなことはイヤと伝える

「今日は疲れたのでやめます」「それはできません」と言うのは、わがままでも冷たいわけでもありません。

あなたの心を守る「大切な防衛本能」です。

自己犠牲で成り立つ平和は、必ずあなたを壊します。無理なことには、ちゃんと線を引いていいんです。

しんめい

「ウチの方針とは違います」も使える最強ワード。角が立たずに断れます。

まとめ：あなたはもう十分。もっと自由に生きていい

• 気遣い
• 生活の制限
• 住宅ローンという金銭負担

あなたはすでに、“トリプル負担”を背負っています。もうこれ以上、あなたの人生を削らなくていい。

「二世帯住宅に住んでやったんだから、私は自由に生きる！」

この最強の呪文を胸に、今日からは堂々と、少しわがままに、自分のための生活を取り戻してください。

あなたが笑顔で生きることこそ、二世帯同居の最大の成功です。

しんめい

応援してます！

とはいえ、これまで杖も使わずに歩けていたこと自体が奇跡のような話で…。むしろ今まで無事だったことに驚きすら感じます。

しんめい

スーパー婆さん、はたして無事なのか！？

診断は「大腿骨近位部骨折」

先日、施設から「転倒した」との連絡があり、義両親が病院へ向かいました。

診断名は「大腿骨近位部骨折」。手術が必要とのことでした。

とはいえ、96歳という年齢。内臓などに持病もあり、手術に耐えられるかどうかが心配でしたが、数日かけて点滴などで全身状態を整え、なんとか無事に手術を終えることができました。

しんめい

ひとまず手術も終わって一安心です。

現在の義祖母の様子は？

僕自身はまだ直接会えていないのですが、義両親の話によると、義祖母は思っていたより元気だそうです。

ただ、やはり疲れているのか、眠そうだったり、ぼんやりしている時間が多くなったよう。

もともと認知症もありましたから、環境の変化によって症状が進むかもしれません。リハビリも始まっているはずですが、本人はあまり覚えていないようです^^;

我が家への影響は？

正直なところ、義祖母は数年前から施設に入っていたため、我が家の日常生活に大きな変化はありません。

義母はお見舞いなどで忙しくしていますが、僕と妻は日々の会話で話題にすることも少なめです。

しんめい

薄情ですね…。

100歳を迎えるのは難しいのか？

「歳をとることを忘れているかのよう」に元気だった義祖母。

このまま100歳まで変わらず過ごせると思っていたのですが、今回の骨折で少し先行きが不安になってきました。大腿骨近位部骨折をすると、そうでない人に比べて余命が短くなるという研究もあるそうです。

そう考えると、これから義祖母と話せる時間も限られているのかもしれません。

次に会えたときは、いたわりの言葉をかけてあげたいと思います。

しんめい

僕のこと、覚えてないかもしれないけど(笑)

義父

先日、義父がそう言い出しました。

現在パートで働く（多分）66歳の義父。もともと義父は神経質なところがあり、普段から「あっちが痛い、こっちが痛い」というタイプの人なので、今回も「またか…」と軽く受け流していたのが正直なところ。

ですが、本人は不安だったんでしょう。かかりつけで診察を受けてみたら、まさかの「認知症予備軍」と言われてしまいました。

二世帯住宅で暮らす我が家は今後どうすれば良いのか！？この記事では、以下の内容をお伝えしていきます。

二世帯住宅を検討している方も、すでに住んでいる方も他人事ではないですよね。まだ方針が固まっていないですが、我が家のケースが少しでも参考になれば幸いです。

しんめい

もう介護のことを本気で考えなければならないのか…憂鬱…

認知症予備軍とは？

1．認知症予備軍の症状

認知症予備軍とは、軽度認知障害（MCI）と言われており、健常者と認知症の中間の段階を指します。日常生活には支障はないですが、そのまま過ごすと約5年で半数以上が認知症に進行すると言われています。

そのため、早期の発見、適切な治療が重要となります。

2．認知症予備軍の検査

認知症予備軍の検査には、以下のようにいくつかあります。

正確性を求めるなら血液検査をすることをおすすめします。義父はHDS-Rと呼ばれる簡易なテストを受けて認知症予備軍と言われたようです。

3．認知症予備軍の治療方法

認知症予備軍の治療薬は現在進行形で開発が進んでいる状況です。我が家の近隣で認知症予備軍の治療に取り組んでいる病院もあったのですが、その治療（薬）を受けるには年間300万円もお金がかかるそうです。

しかも、そんなに大金を出しても、あくまで進行を遅らせる効果しかなく、副作用のリスクも高いそうです…。

義父

さすがに割にあわないよなぁ…

と義父もさすがに落ち込み気味でした。確かに、効果が限定的で副作用もあると聞くと慎重になりますよね。

まだ今後どうするか決心はしていないのですが、おそらく新薬の開発を待つ形になるのかなと思います。

認知症予備軍の義父、実際どんな症状だった？

認知症予備軍の症状って実際どうなの？と思う方も多いと思いますが、ぶっちゃけ僕の目線から見た義父は今までと何も変わりません。

しんめい

しいていうなら、孫の名前を言い間違えることが増えた気がしました

冒頭でも伝えましたが、義父が不安になっているときも「また変なこと言ってるよ…」ぐらいの認識でした。

ただ、義父本人としては最近こんな症状を自覚していたようです。

「まあ自分も似たようなことはたまにあるよな…」程度の症状なのですが、今回は神経質な性格が功を奏して早期発見につながりました。

認知症予備軍を抱える我が家、今後どうする？

いまのところ、様子見の方針の我が家ですが、医者からは「同じことを何度も言い始めたらもう手遅れ」とのこと。

しんめい

ぶっちゃけ昔から同じこと何回も言う人だけど…

という心の中でツッコみたい気持ちは置いといて、今後どうすべきか真剣に考えなければなりません。義母は「どうするよ？そうなったら施設入ってもらっとく？(笑)」と冗談交じりに言っていましたが、その言葉に含まれる不安や覚悟も、感じ取れなくはありません。

ちなみに二世帯住宅を建てるときに「介護はせずにすぐに施設にぶち込んでいい（意訳）」という言質はもらっているので僕は一切介護をするつもりはありません。

おそらく、妻も介護したくないと考えていそうです。

ただ、義母は情に厚い人なので、なんだかんだできるだけ頑張っちゃうだろうな。そして抱えきれずにこちらまで余波が飛んでくるんじゃないかなと予想しています。

早めにちゃんと話し合っとかないとですね。また進捗ありましたらご報告します。

親や祖父母との同居を考えるうえで、1番心配なのは「介護」ですよね。介護が必要となる主な原因は「認知症」が挙げられており、厚生労働省によると2025年には65歳以上の5人に1人が認知症を発症すると推計されています。

僕たち家族は2020年に二世帯住宅を建て、そこで妻の両親＋祖母と6人暮らしをしています。90歳を超える義祖母は認知症を抱えており、そのせいで介護が必要な状態です。

正直なところ、同居生活はやはりストレスですし、できればおすすめしません！そこでこの記事では、我が家で起こった「認知症の義祖母のリアルな行動7選」を紹介していきます。

この記事を読めば認知症の人とのリアルな同居生活がイメージできるはず。親や祖父母との同居を考えている方や将来親の介護で心配な方は、ぜひ最後まで読んでください^^

結局その後、義両親も介護生活が限界だったようで義祖母は施設に入りました。

【朗報？】義祖母が施設送りとなりました。

二世帯生活を始めて以降、僕たちは90歳を超える元気な義祖母と同居していました。>>【プチストレス】認知症の婆さんと同居す...

www.fine-jii.com

【同居ストレス】認知症の義祖母のリアルな行動7選

僕が体験した認知症の義祖母のリアルな行動は以下の7つです。

それぞれ順番に解説していきます。ちなみにこれらの行動は「日常」です。毎日起こるイベントだと想像して読んでいただけると嬉しいです。

①朝から晩まで何かを探している

認知症の代表的な症状は「物忘れ」です。物忘れの多い義祖母はいつも何かを探しています。

義祖母

財布がなくなったのよ。

義祖母

シップが見つからないんだけど…

義祖母はとくに「財布」が無くなることが多いです。お金の問題は感情的なトラブルになることも多いので、後回しにせずその場で探してあげる必要があります。

ちなみにこれらの無くし物は実際に消えたわけではなく、自分でしまった場所が分からなくなっていることがほとんどです。自分で隠したとしか思えないような場所から出てくることもしばしば。

しんめい

なぜかベッドの下からシップが大量に出てくることもあります（ホラーですね）

探し物に毎日付き合う義母も大変そうです(´･_･)

②夜8～10時は不穏になりやすい

夜の8～10時ごろ、義祖母はそわそわして落ち着かなくなることが多いです。

義祖母は落ち着かなくなると、廊下をウロウロしたり、仏壇にお線香をあげる（なぜ？）ことが増えます。「物探し」もこの時間帯が多いです。
※火の始末が不安なため、新居に引っ越すタイミングで「お線香→電気線香」に変更させていただきました。古家では煙でモックモクだったそうです^^;

新居に引っ越して間もないころは、とくに不穏がつよく落ち着かない様子でした。

義祖母

トイレの場所が分からない（部屋の前にある）

義祖母

電気の消し方が分からない（自動照明）

義祖母

なんだか頭がおかしくなっちゃったみたい（そうですね）

義祖母と一緒に1階で生活する義両親は、夜な夜な起こされ一睡もできなかった日もあったそうです^^;

③3分ごとに同じ話を繰り返す

同じ話を繰り返すことも、認知症の典型的な症状です。

義祖母

（ひ孫が）大きくなったね～。ご飯は食べたの？

しんめい

はい！食べましたよ！

ー3分後ー

義祖母

（ひ孫が）今日はご機嫌だね～。ご飯はもうあげたの？

しんめい

はい！さっき離乳食をあげました！

ー3分後ー

義祖母

ご飯はもうあげたの？

しんめい

はい…。

義父

さっきから何回も聞いたでしょーが！！！（怒）

日々こんな会話を繰り広げております（笑）

僕は理学療法士という仕事柄、認知症の人との会話には慣れてはいるのですが、家でこれだとしんどいですね^^;

④トイレの往復が忙しい

義祖母はトイレに行ったことも忘れてしまうので、トイレの回数が大変多いです。とくに、早朝は5分おきに往復しています。

その物音が気になってしまうためか、義両親たちも朝が早い。5時半には1階から生活音が響いてきます。

ちなみにトイレに通う頻度がかなり多いため、以下のように生活費にもプチダメージ（xox）

⑤2階に迷い込んでくる

義祖母は混乱がピークに達すると、義母を探しに2階に上がってきてしまいます。

義祖母

〇〇さん、〇〇さん（義母の名前）？

消え入りそうな声が突然廊下から聞こえてくるため、心霊現象みたいでめちゃ怖いです。

しんめい

忍び足で来るからなおさら怖いんですよ（笑）

しかし！浸食されつつある2階をこいつが守ってくれています！

子ども用に設置したつもりでしたがこんな形で役立つとは（笑）

⑥風呂場にも迷い込んでくる

正確にいうと脱衣所ですが、僕がスッポンポンのときに義祖母は侵入してきます。僕のお風呂タイムと義祖母の歯磨きタイムが被るようです。

しんめい

すでに3回も裸を見られました。もうお嫁にいけません←

日々、緊張感を持って着替えに臨んでいます(｀･ω･´)ゞ
※幼い子どもを風呂に入れる都合上、妻が出入りできるよう鍵はかけられないのです^^;

⑦ひ孫を男の子に間違える

義祖母は僕たちの娘（ひ孫）をずっと男の子だと勘違いしています（約1年になります）。

義祖母

おぼっちゃん、今日はご機嫌だね～。

しんめい

（女の子ですよ。）

義祖母

どうしたの？今日はなんだか女の子みたいな格好だね～。

しんめい

（だって女の子だもん。）

愛くるしい我が娘を「男の子」に間違えるなんて、失礼しちゃいますね( ﾟ,_ゝﾟ)

まとめ：認知症の人との同居にはストレスに耐える覚悟が必要

今回、認知症を患うわずら義祖母の「リアルな行動7選」紹介しました。

半分ネタのように書きましたが、自分に降りかかることを想像するとけっこうなストレスです。

義祖母の介護は義両親がメインのため、まだ精神的に余裕をもって僕たちも過ごせています。しかし、20～30年後には僕たちが親の介護をする立場になるのです。

しんめい

おそらくその時のストレスは「プチ」どころではないでしょう。。

二世帯住宅を選択した以上、ある程度覚悟しています。義祖母の介護を今のうちに目に焼き付きて、将来に活かそうと思います。

しんめい

でも本音は、介護が必要になったらソッコー施設に入れるつもり(笑)

※個人的には、「元気なうちから介護施設への入所」というのもアリだと思っています。今は様々なタイプの施設があります。ご家族に合った施設を見つけてあげられればお互いの心身の健康を保てますよ（理学療法士の立場より）。

▼冒頭でも紹介しましたが、結局介護生活が限界だったようで義祖母は早々に施設に入れられてしまいました。
https://www.fine-jii.com/grandmother-facility/

そのように悩んでいませんか？子どもの将来を思ってしつけをしているのに、その方針を無視して買い与えるじぃじとばぁばには困ってしまいますよね。

実際、物を与えすぎることは集中力の低下や創造性の低下につながるという研究報告もあるようです。

しかし、「祖父母の与えすぎ問題」はスルーで問題ありません。この記事ではその理由を解説していきます。

【実績公開】義父母が孫に買ったおもちゃは3年間で30個以上！

まず我が家の実績を軽く紹介しておきます。

我が家のじぃじは興味がありそうならものは本人が望まなくても買ってあげちゃうタイプ。

義父

アンパンマンが好きなのか。よし買ってこよう！

義父

最近はミニヨンなの？何かないかな～？

このような流れで物色した結果、義父母が孫娘に買ってくれたおもちゃはパッと数えただけでも30個ほど。

壊れて処分したおもちゃを含めれば、3歳になるまでに月1回のペースでプレゼントを与えている計算になります！※今回お菓子やジュースは数に含めていません。多すぎるので…。

しんめい

正直、部屋がおもちゃに埋め尽くされてうんざりしています…。

しかし、買わないよう何度も説得したり、ケンカする必要はまったくありません。その理由を次に解説していきます。

祖父母が孫におもちゃを買いすぎてもスルーしていい4つの理由

祖父母が孫におもちゃを買いすぎてもスルーしていい理由は以下の4つです。

順番に解説していきます。

1．価値観は人それぞれと学べる

子どもにとって親と祖父母の言動が異なることは戸惑いにつながります。でもそれは価値観や考え方が人それぞれであることを学ぶ機会にもなります。

↓の記事はすごく分かりやすかったので良かったら読んでみてください^^

しんめい

親は「将来の幸せ」、祖父母は「今の幸せ」を重視する傾向があります。

子どもにとってはどっちも大切だそうです。

2．最後に勝つのは親

祖父母が甘やかしすぎて、親の言うことを聞かなくなりそうで心配。

という不安もあるかと思います。しかし自分自身に当てはめて欲しいのですが、ご自身が祖父母に懐いていたのは何歳まででしたか？

僕は小学校1～2年生ぐらいまで。それ以降は自分から会いに行こうとは思わなくなりました。

祖父母と孫との温かく幸せな時間はけっこう短いです。今だけでも好きにさせてあげましょう。

しんめい

最後に勝つのは親(　-`ω-)ﾄﾞﾔ

3．言うだけムダ

祖父母は祖父母なりの考えがあって、子どもを甘やかしています。

つまり、甘やかしている理由は自分都合なのです！

そもそも賢明な祖父母は甘やかす前に親に方針を尋ねます。親に確認もせず勝手にやっている祖父母に「子どもの将来のため」と正論で説得してもムダでしかありません。

しんめい

言うだけムダなのでスルーしましょう。

4．いらないおもちゃは売ればいい

「おもちゃが増えて部屋が散らかるのが困る…。」という人には良い方法を紹介します。

しんめい

いらないおもちゃは売ればいいんです。

リサイクルショップでも良いですが、メルカリならけっこう高く売れます。

部屋も片付いて、お小遣いも手に入る。一石二鳥です^^

我が家は二世帯なのでバレるリスクが大きいですが、数年経てば祖父母も忘れることでしょう。

しんめい

いつか実行してやろうと企たくらんでいます(ΦωΦ)

以上、甘やかす祖父母の言動に困り果てている人の気持ちが少しでも軽くなればうれしいです。

ではまた。

車にまったく興味のない僕とは対照的に、車好きな義父は大興奮！頼んでもいないのにアドバイスをたくさんしてくれます。

義父

ひとまず試乗して見積もりを取ってみなよ！

義父

見積もりを取るときは他社も検討していることを匂わせたほうがいいよ！

ここまではいい。

ここまでは良いんですが、最近は1人で突っ走っていて暴走気味です。逮捕目前です。

我々夫婦が仕事から帰ってくるたびに新しい情報を仕入れてくる熱意っぷり。度が過ぎてイライラしています。

しんめい

頼むからほっといてくれ！

義父へのイライラポイント3選

義父のイライラするポイントは以下の3つです。

順番に紹介していきます。

1．試乗前にナゾの根回し

当日ディーラーへ足を運んでみると、

営業担当

お父様からお話は伺ってますよ！

しんめい

え？そうなの？

すでに話は通っている様子。この営業担当さんと義父は長い付き合いなので、電話でいろいろ伝えていたんだとか。

話を進めるたびに、義父のこだわりや意思が絡んできてうっとうしい…。

営業担当

お父様は〇〇のように考えているようですが…。

しんめい

今回は、義父じゃなくて我々の買い物です！！

2．翌日ディーラーへ足を運ぶ

試乗した日の我々夫婦の感想や見解が不十分だったのでしょう。

なんと義父は翌日ディーラーに直接出向き、1時間ほど話を聞いてきたようです。

しんめい

なんて迷惑な客なんだ…。

義父

カスタムとスタンダードの違いは〇〇らしい。〇〇はオプション扱いになるって。

義父

カーナビは純正なら連携ができるけど、まあ無くてもいいかもな。

しんめい

あーはいはいはいはいはい。

詳しくなって帰ってきた義父のトークは止まりません。僕にも教え込もうとしていましたが、うざかったのでテレビに夢中なフリをしてスルーしました( ≖_≖​)ﾊｧ

※そういえば家を建てるときも義父は好き勝手やっていました。
>>【悲報】義理の息子は建築中のおうち見学でハブられる。

3．必要なオプションの押し付け

義父は豊富な知識と経験を活かして、自分の意見を押しつけてきます。これが一番腹が立つ。

義父

5人乗ることもあるかもしれないから絶対ターボにした方がいい。たった10万円の違いしかないんだから。

義父

子どもが汚すからシートは革張りオプションにした方がいいよ。3万円なら安いよ！

しんめい

やかましいんじゃああああ！！

他人の買い物に自分の趣味嗜好を押しつけんなよ！こちとら30歳過ぎの夫婦だぞ。少しは自分で考えられるから黙って見守ってなさい！

というか3万円も10万円も十分高いから！！車好きにはうれしい価格かもしれないけど、シートが上質になっても全然うれしくないから！

素直に感謝できない自分にもイライラ

義父は良かれと思ってアドバイスをしてくれています。車の知識ゼロな僕には本来ありがたいはず。

でも「うぜぇ」が勝ってしまい、なかなか素直に話を聞けないのです。

自分の心の狭さにもイライラします。

しんめい

自分の意見を押しつけてくる人ってどうしても苦手。

感謝の気持ちを持つことを学ばないといけないなぁと反省m(__)m

ひとまずこうしてブログのネタにすることで少し気持ちを整理できたので（笑）、次の議論では落ち着いて対応したいと思います。

ではまた。

はい詰みました(笑)

もう僕の人生は終わりです。今までありがとうございました。

はい。僕は破滅しましたが、これから二世帯を検討している方や親の土地を借りようと思っている方は確認しておいた方が良いです。

ここでは記事に書かれている内容と対策をサラッと紹介し、最後に僕の個人的意見を述べたいと思います。

家作りの参考にしていただければ嬉しいです^^

義父母の土地を使ってはイケナイ4つの理由

前提として、今回の義父母の定義は「建物の所有名義人」と「土地の所有名義人」が義理の親子関係であることを言います。

みたいな感じです。

理由①出て行けと言われたら抗えない

一般的に親の土地を借りて家を建てるとき、「タダ」で土地を使わせてもらっていることが多いと思います。

その場合、借りている側の立場はとても弱いのだそうです。

義両親と仲が悪くなり、出て行けと言われたら法律上出ていくしかないのです。

理由②離婚したら一文無しになる

義理の親の土地で家を建てている以上、離婚して出ていくのは義理の子（≒僕）なのは当然です。

家を含めた財産は原則半分ずつになるのですが、家は住宅ローンがあるので基本的に負債となります。

そのため、

となります。

しんめい

離婚した途端、家なし、金なし。

理由③義親の言いなりになりやすい

土地をタダで借りている以上、義両親の立場が圧倒的に上です。義両親の機嫌を損ねないよう気を遣わなければなりません。

関係構築に失敗したら、最悪の場合引っ越しをしなければならないことも。。

義理の息子（娘）は非常に弱い立場で生活しなければならないのです。

理由④相続時に義兄弟と揉める可能性がある

義両親が亡くなったときにも困るのが土地の相続です。なぜなら遺言が無い場合、兄弟も土地の共有者となるからです。

結果、住み始めて何十年も経ってから土地の権利で揉めてしまうこともあるんだとか。。

しんめい

「そこは譲れよ兄弟」って感じですが、実際に出て行くはめになった事例があるそうです。

対策：賃料を払えばOK

立場を弱くしないためには、土地を借りるための賃料を支払う契約を結べばOKです。

賃料は都内でも2～3万円程度。場所によっては1万円を切ることもあるようです。

賃料を払えば、借りている側の権利は手厚く保護されます。

個人的な意見

1．今から「契約結ぼう」なんて気まずくて言えない

すでに建ててしまった僕としては、契約を結ぶしか対策できないのですが、これを提案するのはかなりハードルが高いです。

「今後仲が悪くなったときに出て行かなくて済むように契約しませんか？？(*^-^)ﾆｯｺﾘ」

なんて言えるわけないよ。

しんめい

現実的には日頃から仲良くしていくことぐらいしか対策がないんじゃないかと。。。

2．この土地から出てけとか言うヤツやばくない？

土地を貸した側も、仲が悪くなるリスクぐらい背負ってから土地を貸してほしいものです。

家だって安い買い物ではないのに、「出ていけ」とか現実ではないことをよく言えるよなって感じ。

しんめい

少なくとも自分の義両親は違うと信じたいですね^^;

3．相続に関しては確認済♪

相続に関しては義両親がファインプレーです。

妻には兄がいるのですが、その兄は財産放棄してくれているようです（少なくとも土地に関しては）。

口頭での約束なのでどこまで有効なのかよく分かりませんが、言質は取ったということで何とかなるかなと^^;

まとめ：親の土地を借りる前にリスクをよく考えて

この記事では、義父母の土地の上に家を建ててはいけない理由を以下の記事から抜粋してご紹介しました。

夫婦のNGランキング1位「義父母の土地の上に家を建てる」　離婚弁護士が解説

二世帯の場合は①「出ていけ！」と言われることは多分無いでしょうが、他の可能性は十分に注意しないといけないですね。

今後義両親の土地を借りるつもりという方であれば、賃貸契約をするのはアリかもしれません。

しんめい

すでに家を建ててしまった僕は妻と義両親の機嫌を損ねないよう仲良くやっていくしかないですなぁ。。

肩身は狭い人生ですが、なんとか楽しみを見出していきたいと思います！

ではまた。

そのように悩んではいませんか？

二世帯生活をスタートさせるにあたって「生活費の分担をどうするか？」は気になる点の一つですよね。

生活費といっても、毎月支払うものから数年に1回のものまで様々あり、その時々に相談するのは面倒であり、かつトラブルの元にもなりえます。

しんめい

各家庭によって生活様式や人数も異なるため、一概に「折半」とも決めきれないのが悩ましいところ。

そこでこの記事では、二世帯で分担を検討すべき生活費の項目や注意点を解説していきます。我が家の実例も公開しているのでぜひ参考にしてみてください^^

二世帯住宅で分担を検討すべき項目11選

同居するうえで分担を検討すべき項目は以下の通りです。

順番にサクッと解説していきます。

1．食費

同居後に一緒に食事をする予定がある場合は、食費の分担をどうするのか決めておきましょう。

一緒に食事をするなら食材費はもちろん、料理の手間も増えます。

相談しておきましょう。

しんめい

我が家は平日夕食は一緒に食べるので、月1万円親へ支払っています。

2．日用品

共有する日用品がないか事前に考えておきましょう。

部分共有型の二世帯住宅の場合、お風呂や玄関は共有となりやすいところです。日用品は一度の出費は小さいですがチリツモです。不満の種にならないように注意しましょう。

しんめい

我が家は管理が面倒なので日用品は各自です。買いたいと思った方が支払います。

3．水道光熱費

一般的に水道光熱費は折半にする家庭が多いようです。一方、どちらかの世帯が家にいる時間が長いと、不満につながりやすいのも事実。

家によってはメーターを2つ付け、使用量を明確に区別する方法を取る家庭もあるようです。

しんめい

我が家も水道光熱費は折半です。

4．インターネット代

Wi-Fiなどを設置する場合はインターネット料金がかかります。折半にするのか、より多く使う世帯が負担するのか事前に検討しましょう。

しんめい

我が家は親が支払っています。

5．新聞代

新聞を定期購読しているなら新聞代の分担も検討しましょう。若い世代では読まない人も多いですが、60歳代以上では7割以上の人が購読しています。

自分は読まないけど親が読んでいるなら、親が負担することを事前に確認しておくべきです。

しんめい

我が家でも親だけ新聞を読んでいます。たまに「新聞読んでない奴はダメだ」マウントされますが全然気にしていない。

6．固定電話代

固定電話を使用するか確認しましょう。若い世代では持っていない家庭も多いですが、親世代では今も保有している家庭が多いです。

共有するかどうか事前に決めて、負担する人を決めておきましょう。

しんめい

我が家も親が固定電話を持っています。不要だと思うのですが、遠方のおばあちゃんが固定電話の番号しか覚えられないんだそうです。

7．NHK受信料

NHKの受診料は生活状況によって支払う額が変わります。完全に独立した生活をしているなら受信料は2つ必要ですが、生活費などを共有しているなら受信料は1つで大丈夫です。

共有型の二世帯住宅なら受信料は1つと見なすことができます。折半にするかどうか決めておきましょう。

しんめい

我が家では親が支払ってくれています。「元々支払っていたものだから良いよ」と。

ありがと～(,,• × •,,)

8．固定資産税（土地・家）

固定資産税は土地・家ともに毎年かかります。1度の支払額が大きくなるので注意が必要です。

事前に分担を決めて、あとで揉めることの無いようにしたいですね。

しんめい

我が家では、家は子世帯、土地は親世帯が支払っています。

9．火災保険・地震保険料

火災保険・地震保険料はそれぞれ最長10年/5年に1度、支払いが必要です。

支払いがめったに訪れないものは分担ルールを忘れてしまうことがあるため、しっかりメモしておきましょう。

しんめい

我が家では子世帯が支払っています。

>>【見積もり徹底比較】一条工務店の火災保険は高い？注意点やおすすめできる人・できない人も解説

10．家のメンテナンス代

家のメンテナンス代も分担を決めておきましょう。家のなかだけでなく外壁も決めておくのがベストです。

しんめい

我が家では、それぞれの生活空間は各自で。共有部分は折半。外壁は都度相談です。

11．庭の手入れ代

庭の手入れ代も相談しておきましょう。1階・2階で生活空間を分ける二世帯住宅では、庭の管理は1階にいる親に任せることがどうしても増えます。

土地の所有権がどちらにあるかによっても庭の扱い方が変わってくるため、踏まえて分担できると良いですね。

しんめい

我が家は親の土地に家を建てたので、庭は親のもの。基本的には親世帯が支払っています。

二世帯住宅で生活費を分担するときの注意点4選

二世帯住宅で生活費の分担を決める際に注意すべきことは以下の4つです。

1．各世帯の人数

各世帯の人数は食費、日用品代、水道光熱費の負担にかかわります。

とくに水道光熱費は計算が難しく、曖昧になりやすいので事前に決めておきたいところ。

毎月細かく考えるよりは割り切って折半と決めてしまったほうが同居生活はうまくいく場合もあります。

2．親の年齢（働ける期間）

親の年齢（働ける期間）も重要です。住み始めた頃は働いていたから生活に余裕があっても、退職したら生活が苦しくなってしまうことは十分あり得ます。

聞きづらいところですが、確認しておきましょう。

しんめい

我が家は住んで1年経ったころ予想外に義母が退職。一瞬ざわつきましたが、今まで通り過ごせています。

3．住宅費用の負担割合

「住宅費用をどれほど負担したか」は生活費の分担に影響します。住宅費用は各家庭によって負担割合が違うので個別に考える必要があります。

などの対応も検討しましょう。

しんめい

我が家の住宅費用の分担は義祖母・親世帯・子世帯＝1：5：44でした。そのため生活費は義両親に多めに払ってもらっています。

>>【5000万超】i-smartの二世帯住宅にかかった費用の内訳公開！

4．どちらの世帯が多く利用するか

ものによってはどちらの世帯が多く利用するかも考慮しましょう。利用頻度がどちらか一世帯に偏るなら支払いを任せるのは当然です。

我が家の例でいえば以下のものはすべて親世帯に任せています。

厳密に言うと、インターネットは子世帯もしっかり使っているのですが、義父のこだわりが強いので支払いもお願いしています(^.^)ｴﾍ

義父

「ネットが遅い…」というのは許せないんだ！

【体験談】二世帯住宅で暮らす我が家の生活費分担ルール

我が家の分担ルールは↑表のようになっています。パッと見ると親の負担が多いように見えますが、以下の理由があります。

しんめい

僕たちが住宅費用を多く支払っている分、生活費は親に多く支払ってもらっています。

まとめ：生活費は事前に決めておくのがベスト！

我が家の実例をもとに、生活費の分担方法を紹介しました。

生活費には、固定資産税や保険料などの金額が大きいものもあります。そのため、毎回相談して決める方法はお互いのストレスも大きくなりがちです。

ストレスを少なくするためにも、遅くとも「工事開始前」、できることなら「間取りを決める前」にしっかり決めてしまうことをおすすめします。

しんめい

我が家ではなかなか切り出せず、「間取りと建物金額が決まった後」に話し合いました。結果的にはなんとかなったのですが、相談するまでは心配でハゲそうでした（笑）

家庭の生活スタイルによって最適な分担方法は異なると思いますが、我が家の例が一部でも参考になれば嬉しいです^^

ではまた。

その後も着々と、二世帯生活に向けて本格的に動き始めています。2月に頭金を支払ったため、義両親宅の解体が始まりました。

しんめい

もう後戻りはできません！

今回は、その時の心情について綴ります。

今後のスケジュール

今後のスケジュールは以下の通りです。

ついに義両親の実家を解体。いまさら「辞めたい」はもう言えません。

今の僕の気分はまさにこれ↓

しんめい

終わりへの始まり。

心境の変化：気を遣うのを辞めた

ここに来るまでに大変葛藤かっとうしました。おそらく僕だけですが。。

1度は妻に「白紙に戻したい」と本気で相談もしました。しかし、泣いても笑っても家は建ってしまうのです。

しんめい

建つのが怖い…。

このような心境のなか、

は、僕にとってたいへん大きな事件です。

とくに、セミリタイアを夢見る者として、道なかばでの「資産半減」はとても覚悟のいる決断でした。

当時はちょっとした出費にも神経質になり、毎日のように家計簿を眺めていました。。しかし、済んでみれば僕の心は意外なほど穏やかです。

おそらく踏ん切りがついたのでしょう。築き上げてきた資産が半分に崩れてしまったものの、もう焦ってはいません。

これからまた積み上げていくだけです。

また、義両親との関係（というか僕の気持ち）にも少し変化がありました。以前より、気を遣わなくて済むようになったのです。

もはや、「金を出してやってる」ぐらいのマインドで接しています。これは僕にとって大きなメリット！

これまでは、何かとあちらの意見に押され気味でしたが、必要以上の干渉はご遠慮し、ありがたい申し出には素直に受け取れるようになりました。

今後も心地よい距離感を見つけていきたいと思います。

しんめい

ただ、付き合い酒を断れないのが課題です。

妻の変化：倹約に目覚めた

妻にも変化が。なんとなくですが、妻が節約に協力してくれるようになった気がします。

今までは私がクーポンを漁っていると、「ケチケチしすぎでしょ(-_-)」と言いたげな表情でこちらを見ていましたが、それがやんわりしてきました。

資産を大きく失ったことで、倹約に目覚めてくれたのかもしれません。

しんめい

これは私にとってうれしい変化です！

まとめ

二世帯生活へ大きく一歩前進したところで徒然と綴つづってみました。正直なところ、この先の生活が「吉と出るか、凶と出るか」不安でいっぱいです。

また、家作りが進んだらお伝えしたいと思います。

▼着工が始まったものの、問題が発生しました。
>>【一条工務店】基礎工事完了。しかし問題発生！

二世帯住宅に住むと、夫もしくは妻の兄弟にとってその家は実家になりますね。僕の妻にも兄がいるため、年末年始は例年帰省してきます。

結婚して気づかされましたが、年末年始の過ごし方って家庭によってけっこう違うものです。

今回は我が家の年末年始の過ごし方と、不安なことを紹介します。

同居する前は気にしていなかったですが、義理の息子にとっては年末年始もざわつくイベントの1つです。

二世帯住宅を検討中の人は、事前に知っておくと1つの判断材料になるかもしれません。

我が家の年末年始の過ごし方【二世帯住宅】

横浜に住む義兄家族は子ども2人の4人家族（我が家は北関東）。

年末もしくは年始に泊まり込みで3～4日過ごすのが恒例です。

そのため義父母は前日から気合を入れて大掃除。畳の部屋を義兄家族の部屋として用意し、邪魔な家具を一時的に2階の子供部屋に放り込みます。

基本的に親族がそろうときは1階のリビングで過ごします。

しんめい

そのときのために広くしてあげたんだからね！

もうすぐ3歳になる娘は年上のいとこに遊んでもらえる数少ない機会なのでとてもうれしそうです。

そして遊ぶときはたいてい2階で過ごすことが多いです。付き添いで2階にいる時間は僕にとって気がラクなので超ハッピー。

3～4日も一緒に過ごしているのに、義兄夫婦とはほとんど喋らず終わるのも恒例になりつつあります。

我が家の年末年始に感じる2つの不安

僕がこの年末年始の過ごし方に不安を感じている点は2つです。

それぞれ解説していきます。

1．妻と義兄が仲良くない

実の兄妹である妻と義兄は歳が7つ離れているせいか、あまり仲良くありません。

喧嘩しているわけではないんですが、口をきいている場面を見たことがほとんどありません。

妻

嫌いとかじゃないよ。別に話すことがないだけ。

だから会話の構図はいつもこんな感じ↓

しんめい

気まず過ぎる！！（＞＜）

しかし当の本人たちはこれが当たり前だからか、気にする様子は一切ありません。

義父母いなかったら会話成立しないじゃん。

20～30年後2人とも亡くなったらどうするんだろう…。

2．年末年始の料理は義母が全部準備

義母は料理上手。人が増えて大変だろうが、ほぼすべて自分で料理します。

おせち料理ももちろん全部手作りです。

僕の実家ではおせち料理は注文するのが普通だったため衝撃を受けました。

しんめい

おせちって自分で作れるんだΣ(OωO )←バカ

でも義母が元気なうちはいいですが、調子を崩してしまったらどうするんだろう？

僕はもちろん、妻もおせちなんて作れません。

おせちは注文すればよいかも知れませんが、年末に3日も4日も一緒に過ごされたら掃除とご飯の準備だけで1日潰れそうです。

迎える側って大変ですね…。

まとめ：義兄家族とは将来疎遠になる姿が容易に想像できる

義父母の存在で成り立っている妻一族。SDGsとは無縁です。

将来義父母が歳をとって亡くなってしまったとき、妻と義兄は会う理由を失ってしまうでしょう。

しんめい

ぜったいに疎遠になるよコレ。

なかでも義母の存在はデカすぎる。義母がいなければ大人数が集まる年末年始をやり過ごすことはできません。

いつまでも五体満足でいて欲しいものです。

毎年年末が近づくたびに不安を感じずにはいられません。

せめて二世帯を提案したんだから、家族みんな仲良しでいてくれよ。

そんなことを感じる年末です。

ではまた。

▼義両親が健康でいられる期間も長くはないかもしれません…。

【介護生活は近い⁉】義父が神経痛で歩けなくなったよ

つい最近、義父が「腰椎椎間板ヘルニア」になり歩けなくなりました。歩くと足の痛みがひどくなるため最初の3日間はほぼ寝たきり...

www.fine-jii.com

【悲報】義母、ブレーキ踏み間違えて隣家へ突っ込む

これは義母が63歳のときの話です。笑えなさ過ぎてブログに載せるのを控えてたのですが、当時から1年経ったので書いておきます...

www.fine-jii.com